Sin:
- Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
Otac:
- To ti se, sine, događa u svim zemljama...
Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.
Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!
- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!
Telefonski razgovor:
- Da li sam dobio 444 44 44?
- Da...
- Molim vas, nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojčaniku! Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi?
Ima najljepšu trenerku.
Mujo se uveče vraća s posla. Na stolu ga čeka Fatina ceduljica:
- Mama je bolesna, otišla sam kod nje. Mujo uzdahne i krene prema frižideru da uzme nešto za jelo, a ne frižideru ceduljica:
- Hrana je napravljena i u frižideru je, samo je podgrij u mikrovalnoj. Rečeno-učinjeno. Razmišlja šta će dalje, kad na kravetu u spavačoj sobi naiđe na ceduljicu:
- Sanjaj me.
Muji već dosadile ceduljice, obuće se i kad je htio da obuje cipele, opet cedulja: - Gdje si pošao!?
Koja je razlika između dobrih i loših grudi?
-Između dobrih grudi stoji dobra ogrlica, a između loših pupak...
Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- "Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.."
A na to će ova druga:
- "Dobro sutra.. a šta ću za večeras?"
Pričaju dva pijanca:
- Mene uvek obori jedna čaša piva!
- Jedna?
- Da i to obično ona petnaesta!
Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
POŠALITE NAM I VI SVOJE VICEVE, JEDNOSTAVNO DOLJE ISPOD POPUNITE TRAZENE STVARI I TO JE TO ...
VIC MJESECA SE NAGRAĐUJE!!!